Читайте новость, а главное комменты ЗДЕСЬ
Я в некоторых местах даже всплакнул от смеха : ))
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
теперь понятно, почему так долго не было новостей))) - нашлось только 7999 отличий(
Господа и Дамы !
В последнее время данный ресурс немного замедлил свой ход.... НО...я думаю, что пациент скорее жив, чем мертв! Предлагаю вести себя поактивнее как авторам, так и уважаемым посетителям !
В качестве микроголоволомки предлагаю посмотреть на две картинки внизу. Удивительно, но.... Обе фотографии полностью одинаковые! Хотя на первый взгляд они разные.Можете для интереса сохранить их, вырезать по одной и просто "вперед-назад" посмотреть в редакторе. Разницы нет.
Увеличенные фото ЗДЕСЬ
Наташа, поздравляем с Днем рождения!!! Удивительная личность, к которой всегда аппеллировал Макс Абрамович Гольцберг, за подтверждением сказанного к которой обращалась Лина Михайловна Хасан-Бек))) Человек - легенда)))
Наташа, желаем тебе сил и смелости для выполнения всех твоих планов, желаем тебе помнить все теплые слова, которые тебе сказали твои близкие и друзья в эти дни! Удачного твоего личного нового года!!!
Целуем и обнимаем
Настоящая должностная инструкция написана одним из авторов статьи “Как написать полезную должностную инструкцию” для иллюстрации изложенных принципов составления должностных инструкций
Общие положения
1. Компьютерная мышка относится к категории младшего технического персонала.
2. Компьютерная мышка входит в состав Автоматизированного рабочего места оператора персонального компьютера
3. Компьютерная мышка назначается на должность материально-ответственным лицом на основании товарной накладной.
4. Компьютерная мышка непосредственно подчиняется оператору персонального компьютера.
5. Компьютерная мышка увольняется материально-ответственным лицом на основании дефектной ведомости.
6. На периоды поломок или отсутствия по другим причинам компьютерная мышка заменяется другой компьютерной мышкой, клавиатурой, touch-pad’ом или джойстиком.
7. Компьютерная мышка руководствуется в своей деятельности Техническим описанием, Руководством пользователя Операционной Системы и настоящей Должностной инструкцией.
Ожидаемые результаты
1. Указатель мыши (курсор), точно и своевременно перемещенный в место экрана, определенное оператором персонального компьютера.
2. Левый клик, правый клик и двойной клик, безошибочно и своевременно переданные от оператора к центральному процессору персонального компьютера.
Критерии оценки результатов
1. Скорость перемещения курсора по экрану; целевое значение (число пиксель в секунду) задается оператором персонального компьютера в настройках операционной системы; наихудшее допустимое значение = половина целевого значения.
2. Число ошибок в передаче левого, правого и двойного клика; целевое значение = 0; наихудшее допустимое значение = 2.
Должностные обязанности
1. Компьютерная мышка перемещает экранный курсор и кликает по заданию оператора персонального компьютера.
2. Компьютерная мышка в ходе своих перемещений обязана оставаться на поверхности коврика для мыши.
3. Компьютерная мышка обязана содержать в чистоте свой шарик, опорные пяточки, поверхности кнопок и шнур подключения к порту персонального компьютера. Каждую пятницу, как только солнце спрячется, компьютерная мышка обязана проходить техобслуживание (чистку) у оператора персонального компьютера.
Взаимодействие с другими подразделениями и службами
1. Компьютерная мышка взаимодействует по горизонтали с PS/2-портом персонального компьютера: передает ему требование на обработку прерывания и принимает подтверждение получения сигнала.
2. Компьютерная мышка взаимодействует по вертикали с ковриком мышки: коврик предоставляет мышке свою площадь для перемещения.
Права
1. Компьютерная мышка имеет право занимать одно из 16 прерываний операционной системы по своему усмотрению.
2. Компьютерная мышка имеет право выполнять активизацию персонального компьютера, находящегося в режиме ожидания с пониженным энергопотреблением и отключенным монитором.
Отвественность
1. Компьютерная мышка несет ответственность за результаты своей работы: в случае падения значения любого из критериев оценки результатов, определенных в настоящей Должностной инструкции, ниже наихудшего допустимого значения мышка подлежит списанию с составлением дефектной ведомости, являющейся основанием к увольнению.
Квалификационные требования
1. Компьютерная мышка должна знать и уметь использовать драйвера следующих операционных систем: MS-DOS, Windows 95/98/ME, Windows NT/2000/XP, Unix, BCD, Novell Netware; до начала 2007 года компьютерная мышка должна освоить использование драйверов операционной системы Windows-Vista.
2. Компьютерная мышка должна знать и соответствовать ПТБиЭ электрооборудования с напряжением питания до 12 вольт.
Заключительные положения
1. Ожидаемые результаты, Обязанности, Права и Ответственность Компьютерной мышки могут быть уточнены в соответствии с изменением Архитектуры и Программного обеспечения Автоматизированного рабочего места оператора персонального компьютера.
2. Изменения и дополнения в настоящую Должностную инструкцию вносятся приказом Системного администратора.
8 ноября - это не только второй день празднования Великой Октябрьской Социалистической революции в Советском Союзе. Это день рождения Наташи Федеры - девушки нежной и прекрасной. По неофициальным данным Наташа снйчас представляет нашу страну в Лондоне в очень ответственной организации! Желаем удачи и удовольствий! Присоединяемся к поздравлениям и гордимся Наташиными успехами! Желаем удачи и удовольствий!
Обнимаем, целуем нежно)))
7 ноября - день Великой Октябрьской Социалистичесрой революции, и не только)
В этот день празднует свой день рождения Александр Суляев. Именниник с редким сочетанием - острого ума и тонкого чувства юмора, что выражается в неземном обаяниии. Мы присоединяемся ко всем пожеланиям и поздравлениям в честь именниника. Спешим пожелать сохранить и приумножить все что дорого сердцу!
Скучаем нежно, обнимаем и целуем)))
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Зарплата - это наркотик! Судите сами
:- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
В интернете появилась репродукция всемирно известной фрески Леонардо да Винчи Тайная вечеря в высоком разрешении (172181 пикселей в ширину и 93611 пикселей в высоту).
Фреска Тайная вечеря была написана Леонардо в 1495-1498 годах для трапезной миланской церкви Санта-Мария-делле-Грацие. Уже в 1517 году работа начала разрушаться, и с тех пор ее реставрировали каждые несколько десятилетий. Крупнейшие работы по восстановлению фрески были проведены между 1978 и 1999 годами. Даже после этого посетителям разрешают находиться в помещении трапезной не более четверти часа.
Обещала на встрече выслать ссылку на сайт
http://www.mediabusiness.com.ua
А конкретнее на колонку, которую ведет наш бывший приглашенный препод.
http://www.mediabusiness.com.ua/index.php?option=com_content&task=view&id=9351&Itemid=70
По картинке можно узнать)
Последняя колонка про символический капитал - штуку приятную и полезную)
Надеюсь, это будет интересно не только тем, кто в медиабизенсе.
Успехов в накоплении символического капитала и его капитализации)
Встреча МиМиков состоялась!
Замечательное настроение всех собравшихся подкреплялось пивом с трогательным слоганом "Привет из Бельгии")
Просто соскучились, просто вспоминали и просто смеялись.
Это оказалось так просто - собраться выпить пива в пятницу вечером выпускникам МИМА. Просто здорово.
Отдельная благодарность Андрею Гайсенко за конструктивность при организации встречи!
До новых встреч)
Берштад (тел. 592 38 72) находится на Лукьяновке (ул. Черновола,12).
Если заезжать на Черновола со стороны Артема, нужно повернуть навраво сразу после трамвайных путей, а потом - налево вдоль домов 200 м
- ну уж там все будет понятно :)
Стол зарезервирован на 19:00 на "Гайсенко".
Привет Мимки!
Встреча состоится завтра, начиная с 19:00 (кто приедет раньше/позже - не страшно) в Берстаде на Лукьяновке.
С сердечным приветом,
Андрюха
Маринка!!!
Поздравляем с прошедшим!!!! Не ошибусь, если скажу от всех , как нам повезло, что ты попала в нашу группу))). Спасибо за ощущение защищенности и уверенности в завтрашнем экзамене - которое ты обеспечивала рассылкой задач и вопросов! Поцелуи и пожелания в пятницу, 19 - присоединяйся к нашей встрече!
Спасибо Монахову за 15 -дневную отсрочку с поздравлениями!
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из
бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво .......
Дура!!!
Золотая осень в Киеве просто замечательна! Нет такой необходимости, как летом, уезжать за город - просто не так жарко.
И много интересного! Например: снова расцвели каштаны - то есть на голх ветках появились трогательные нежне листья и такие аккуратные свечки соцветий! чудеса) И чудес в Киеве сейчас достаточно:
- Фильм 12 - уже в прокате вторую неделю, собирает полные залы - похож на великое кино. Пройдут года, а фильм будут изучать как пример игры великих актеров нашего времени!
- Фестиваль короткометражных фильмов в Киеве с возможностью отдать свой голос за один наиболее понравившийся - и сегодня в Нью-Йорке назовут победителя, учитывая и ваш голос. 12 коротких историй про сегодны во всем мире - 12 маленьких почти шедевров.
- в парке возле Исторического музея, в полной темноте - можно посмотреть fire show под барабанный ритм и аплодисменты восхищенных зрителей
- еще можно можно попробовать играть в гольф - в гольф-клубе на Оболони - оказалось не так просто, как в кино))
А что у Вас случилось на выходных? Расскажите -интересно ведь!
Была на выходных во Львове - город прекрасен. К прошедшему юбилею 750-летию в городе закончили реставрацию главной площади - Площи ринок, украсили фонарные столбы подвесными клумбами, открыли новые ресторанчики и кафе. В городе приятно и интересно. И очень вкусно - просто нереально. А еще театр - оперы и балета - сам по себе красивый, и опера Набукко была исполнена весьма на уровне! Из путеводителя - половина всех достопримечательностей Украини аккумулированы во Львове. Европа на шару - слышала фразу от московских туристов. Только раньше, в прошлые приезды бросались в глаза обшарпанные стены и разбитые дороги. Хорошая традиция - праздновать круглые даты городов и днлать к юбилею евроремонт в городе))) Кто был недавно во Львове - отзовитесь. Может, это мне повезло с погодой и настроением и все совсем не так?
Позволю себе выразить восхищение игрой Шахтера в вчерашнем матче с Селтиком. В отличии от предыдущих выступлений в Лиге Чемпионов, когда Шахтер играл в атакующий, красивый, но часто бездумный футбол, во вчерашнем матче вице-чемпион страны показал не только зрелищный, но и очень продуманный матч.
С этим хочу и поздравить всех болельщиков украинских команд и пожелать, чтобы Шахтер привык быть лидером на поле и всегда умел добитья положительного результата !
Спасибо, горняки!
Впервые за последние четыре года американские работодатели сократили количество рабочих мест.По данным Министерства труда, в августе было закрыто 4 000 рабочих мест.
В пятницу при открытии торгов на Нью-Йоркской фондовой бирже главный показатель деловой активности США - индекс Доу-Джонс - отреагировал на это известие падением на 141 пункт.
Обеспокоенность рынка вызвана тем, что экономисты ожидали создания 110 000 новых рабочих мест.
Статистика разрушила эти надежды и наглядно продемонстрировала, что недавняя встряска на мировых рынках негативно сказалась и на рынке труда.
Компании по оказанию консультаций и других финансовых услуг начали сокращать своих работников в связи с плохим положением на ипотечном рынке.
Министерство труда также на 81 000 снизило свой прогноз числа работников, нанятых в июне и июле.
В последний раз сокращения рынка труда в США было в 2003 году, когда закрылись 42 000 рабочих мест.
Недавно бывший глава Федерального резерва США Алан Гриспэн сравнил нынешние условия рынка с положением накануне предыдущих кризисов.
Глава отдела инвестиционных стратегий нью-йоркской компании Oppenheimer&Co Майкл Мец говорит, что от новой статистики ничего хорошего ждать не приходится.
“Это ужасно … Похоже, приближается экономический спад. Видимо, это неминуемо”, - считает он.
Из-за неутешительных данных Министерства труда, судя по всему, возрастет давление на Федеральный резерв с тем, чтобы были снижены учетные ставки.
Председатель Федерального резерва Бен Бернанке заявил, что готов принять действенные меры, чтобы защитить американскую экономику от последствий потрясений на рынках.
Вы полагаете у Вас престижная профессия ?
Согласно результатам опроса, проведенного консорциумом Менеджмент Консалтинг Групп, 14,4% украинцев считают наиболее престижной профессию юриста.
На втором месте оказалась профессия врача - 9,7%, а третье место разделили менеджер и банкир (8,5%).
При этом, в рейтинге престижных профессий учителя получили 2,6%.
Наименее престижными украинцы считают профессии дворника и уборщика.
Вот результаты опроса 1500 пожилых людей - о чем они сожалеют больше всего. Проживи жизнь так, чтобы не было мучительно больно....
21% - женился на мымре
57% - мало путешествовал
40% - спустил на ветер кучу денег
70% - слишком мало занимался сексом
Что скажете ?
Шукаєш знайомства в селі?
Йди на LovePlanet.ru и знайомся з людьми з різноманітних країн і міст
www.loveplanet.ua
Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, Все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.Поймите,Что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а Иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было -кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все Лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо . И никогда не сожалей о том, что Заставило тебя улыбнуться.:)))
Кому интересно "поиздеваться" над собой или друзьями, попробуйте это сделать на этом сайте http://www.graphita.com/
Філософія любові…:
Якщо ти любиш що-небудь - дай йому свободу.
Якщо воно повернеться - воно буде твоїм навіки.
Якщо воно не повернеться - значить, воно ніколи не належало тобі.
Але…
Якщо воно просто сидить в твоїй кімнаті, дивиться твій телевізор, приводить в безпорядок твої речі, їсть твою їжу, говорить по твоєму телефону, забирає у тебе гроші і абсолютно не підозрює, що ти-то давним-давно подарував йому
свободу - значить, ти або одружений на цьому, або народив це.
Спис, запущений Петкамякі, зійшов з траєкторії і встромився просто у спину француза Саліма Сдері, який готувався до своєї спроби у секторі для стрибків в довжину. Останнього миттєво шпиталізували. Травма виявилась не настільки серйозною, наскільки жахливою здавалась на перший погляд
Мне всегда казалось, что запущенные в небо тяжелые предметы опасны для жизни!
Во-первых, появилась возможность устраивать разного рода вопросники. Для раскачки один опрос уже вывешен. Я думаю, толковое применение этому мы с Вами найдем.
Во-вторых, справа Вы можете заметить возможность подписаться на новости. Просто добавьте свой e-mail и Вы сможете контролировать появление новостей на сайте через почту. Важно помнить, что сообщение на почту приходит в течении суток после опубликования новости на сайте, поэтому верный шаг - использовать этот способ "для подстраховки", не забывая регулярно и без напоминаний посещать данный веб-ресурс :))
Удачной рабочей недели !
5 самых удачных способов обмана туриста
Чтобы привлечь своего потенциального покупателя, в арсенале туристических компаний есть немало методов и технологий. Увы, не всегда честных по отношению к самому туристу. Что нужно знать потребителю о недобросовестной рекламе и всевозможных спецпредложениях, а также как его пытаются обмануть, читайте дальше.
"Горячие туры"
О них наслышан каждый, кто хотя бы раз обращал внимание на рекламу туристических компаний. Это не что иное, как туры на ближайшие даты, которые в силу каких-то причин туроператор просто не успел реализовать. Следовательно - приобрести ранее дорогостоящую путевку вы можете чуть ли не за полцены, больше того, улететь на отдых уже в ближайшие пару дней. Конечно же, низкая цена за отличный курорт - весомая причина, подталкивающая массу туристов на приобретение подобных туров. Но если разобраться серьезнее, то может оказаться, что не всегда "горящий тур" так хорош, как о нем рассказывают в офисе туристической компании.
За красивым лозунгом и низкой ценой может скрываться немало подвохов. Будьте внимательны: не может стоить отель маркировки 4+ по цене трехзвездночного. За "низкие" цены вы получите только "низкий" сервис. Кстати, отели на "пять звезд" вообще, как правило, не попадают в разряд "горящих путевок". В предложениях "горящих туров" может быть еще один подвох: если тур позиционируется как "горящий", то это еще не означает, что он таковым есть на самом деле.
Известно немало случаев, когда неискушенных туристов отправляли отдыхать по "горящей путевке" на 20-30% дороже, чем по обычной. Особенно часто такие "горящие туры" продают в столице, где темп жизни значительно выше и большинство серьезных покупок совершается необдуманно, на ходу.
Спецпредложения
Очередной уловкой для туристов могут оказаться всевозможные спецпредложения. Работая на собственный имидж, туристические компании пытаются хоть иногда обновить или разнообразить туры, предложить клиенту что-то уникальное. Для этого создаются туры в экзотические страны или по сложному нестандартному маршруту, а некоторые клиенты необдуманно готовы заплатить за новые и незабываемые впечатления любую цену. С уверенностью можно сказать, что такой отдых на любителя.
Не спешите цепляться за интересное предложение - ведь оно новое и никем не опробованное. Выждете момент. Спецпредложение может оказаться лишь приманкой, а вы - жертвой неудачного эксперимента туркомпании. Но зато уже через год, если спецпредложение того стоит, оно появиться и в других компаниях, а цена на него значительно снизиться. Справедливости ради стоит отметить, что нередко на самом деле цены на спецпредложения лишь дублируют базовые, сформированные еще в начале сезона. Но вам ведь об этом никто не скажет.
Замена отелей
В мировом отельном бизнесе существует практика, когда гостиницы умышленно продают до 15% больше мест, чем имеют: именно столько отказов от брони, по статистике, происходит в неотпускной сезон. Но уже в самый разгар туристического отдыха, в так называемые "пиковые даты", эта практика и становится причиной обмана туристов. И причина тут не столько в недобросовестности туркомпании, сколько в особенностях функционирования туристического бизнеса в целом.
Зачастую ошибается сам персонал отеля, который подтверждает туроператору один и тот же номер дважды. В результате заказов больше, чем самих номеров. К тому же, нередко туристы в последний момент решают продлить свой отдых, а этого предвидеть, согласитесь, не может никто. Зато именитые туроператоры в таких случаях держат свою марку и идут клиенту на встречу, меняя туристу отель на другой, но с лучшим уровнем.
Но так удачно история с заменой отеля заканчивается не всегда. Наоборот, в этом случае многие турфирмы наверняка попытаются вас обмануть. Вот отличный способ. Предлагая заменить гостиницу, показывают туристу замечательный номер и просят подписать бумагу, что никаких претензий к турфирме он не имеет. Торопиться ставить подпись не стоит - очень часто после этого номер оказывается занят, а туриста селят в другой, который может ничем не напоминать предыдущий.
Недобросовестная реклама
Надувательство в туристическом бизнесе встречается сплошь и рядом. Туристическая реклама на сегодня имеет множество своих тонкостей и особенностей. Увы, но иногда туристам слишком поздно удается раскусить всевозможные уловки нечестных туркомпаний. Например, многие узнают информацию о турах и отелях на сайтах туроператоров. Клиент выбирает желаемый курорт, ориентируясь на цену, но когда приходит в офис туркомпании уже для непосредственного заказа путевок - ему вежливо сообщают, что информация на сайте устарела либо это была акция, которая буквально вчера закончилась.
В результате клиенту навязывают другой тур и, конечно же, по более высокой цене. А вот еще один распространенный трюк. В рекламе зачастую пытаются ввести клиента в заблуждение, размещая в буклетах красивые фото отельных номеров и пляжей. На практике может оказаться, что изображаемое касалось лишь vip-номеров, а вам придется прожить абсолютно в других условиях.
Страхование
Оформляя свой отдых, юридически вы должны быть полностью защищены. Для этого вы подписываете с туристической компанией договор, указывающий названия городов, категорию гостиниц, маршрут, программу пребывания, права и обязанности сторон и прочие существенные условия вашего отдыха, а также получаете медицинскую страховку.
Как правило, она уже входит в стоимость самого тура. Вам же стоит быть бдительными и полюбопытствовать, полис какой страховой компании вам предлагается, каков страховой взнос, тарифная ставка, сумма покрытия. Самое главное - прочесть полис от и до. Нередко туркомпании предоставляют своим клиентам лишь условную медицинскую страховку: вроде бы она и есть, но на самом-то деле практически ничего и не страхует.
.jpg)
Шаблон1
Дорогой начальник. В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проэктовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребанного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в нашей стране было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вашего вызова Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!" Засим откланиваюсь,Ваш сотрудник.
Шаблон 2
"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели -заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были. Заранее спасибо. И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"
Шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением. В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы, где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "
Шаблон 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? "
Журнал «Popular Science» опубликовал свой ежегодный рейтинг самых худших профессий в сфере науки.
10 место: Исследователь фекалий китов (Whale-Feces Researcher)Они собирают китовые фекалии, а затем копаются в них в поисках ответов
9 место: Судебный энтомолог (Forensic Entomologist)Раскрывет убийства, исследуя личинок
8 место: Исследователь на наличие допинга во время Олимпийских игр (Olympic Drug Tester) Если твоя работа заключается в тестировании ведущих атлетов мира на наличие допинга, то нет никакого способа оказаться в выигрышной ситуации
7 место: Подопытный в опытах по исследованию влияния гравитации (Gravity Research Subject) Их привязывают для того, чтобы астронавты могли взлететь
6 место: Специалист по компьютерной безопасности корпорации «Microsoft» (Microsoft Security Grunt) Как будто носишь большой плакат «Взломай меня»
5 место: Специалист, готовящий образцы животных (Coursework Carcass Preparer) Они убивают, консервируют и помещают в бутылки существ, которых затем разрезают ученики
4 место: Гарболог (англ. garbage — мусор) (Garbologist) Представьте себе Индиану Джонса — на свалке
3 место: Слоновий вазэктомист (Elephant Vasectomist) Когда твой пациент самое большое сухопутное животное на Земле, стерилизация становится большой работой
2 место: Океанограф (Oceanographer) Плохие новости изо дня в день
1 место: Ныряльщик в опасные отходы (Hazmat Diver) Они плавают в нечистотах. Этого достаточно.
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь: - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
DailyUa опубликовала топ-25 гениальных высказываний знаменитостей, которыми их мама не гордилась бы. И это всего лишь малая часть того, что зафиксировали видеокамеры и диктофоны репортеров во время общения со звездами
Бритни Спирс:
- Я никогда особо не хотела поехать в Японию, просто потому, что я не очень люблю рыбу, а в Африке это очень популярно.
Пэрис Хилтон:
- А что, Walmart* продает стены? (от англ. wall - стена)
*крупнейшая сеть супермаркетов в мире
Кристина Агилера:
- Ну и где в этом году пройдет Каннский фестиваль?
Брук Шилдс:
- Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни.
Арнольд Шварценеггер:
- Я думаю, что гей-брак - это то, что должно быть между мужчиной и женщиной.
Кевин Костнер:
- Наверное это звучит самоуверенно, но я смогу различить каждого, кто встречался мне на пути будь-то в личной или профессиональной жизни.
Стивен Сигал:
- Люди во всем мире воспринимают меня как духовного лидера.
Пэрис Хилтон:
- Каббала помогает противостоять своим страхам. Ну, это, как, если кто-то из подружек возьмет у меня какую-нибудь одежду и не отдаст ее. А через месяц я встречаю ее в этом платье, и тогда я буду обязательно противостоять ей.
Тори Спеллинг:
Репортер: Какая столица у Нью-Йорка?
Актриса: Нью-Джерси?
Вайнона Райдер:
- Я чувствую себя лучше всего, когда я счастлива.
Майк Тайсон:
- Мне кажется, я превращаюсь в боливийца.
Бритни Спирс:
Репортер: Ну, Бритни, а скажите, что вы думаете о встрече Джорджа Буша и Тони Блэра на этой неделе?
Бритни: А кто такой Тони Блэр?
Репортер: Он премьер-министр Британии.
Бритни: Ну, наверное, он очень важная шишка.
Киану Ривз:
- Что произойдет, если ва растаете? Знаете, об этом не часто услышишь, но если вдруг произойдет спонтанное возгорание? Такое случается! Люди сгорают дотла... Иногда они сидят на деревянном стуле, и он даже не повреждается, а от людей ничего не остается. Ну, только иногда зубы. Или сердце. Никто не хочет говорить об этом, но это правда.
Джон Траволта:
- Я думаю, если вы проанализируете всю эту стрельбу в школах, то поймете, что дело не в проблеме контроля за оружием. Это все из-за психотропных препаратов.
Алисия Сильверстоун:
- Я думаю фильм "Бестолковые" (Clueless) очень глубокий. Он глубокий настолько, что очень легкий. Легкость исходит из самой глубины, если она настоящая.
Джессика Симпсон:
- Это у меня курица или рыба? Я знаю, что это тунец, но его называют морской курицей.
Бритни Спирс:
- Я собираюсь посетить заокеанские страны, как, например, Канаду.
Хоакин Феникс:
- У меня что - гигантская лягушка в волосах? У меня ощущение, что что-то пожирает мой мозг.
Дэвид Хасселхофф:
- Я немного расстроился, не найдя в музее Чекпойнт Чарли своей фотографии.
Шакил О'Нил:
Репортер: Вы побывали в пантеоне во время визита в Грецию?
Басктеболист: Да, знаете, я не очень запомнил названия клубов, куда мы ходили.
Линда Евангелиста:
- Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы учительницей.
Деннис Родман:
- Химия - это предмет, который учат в школе или колледже. Ну, например, когда вы вычисляете, что 2+2=10.
Том Круз:
- Вы не знаете истории психиатрии. А я знаю! Мэтт, мэтт, мэтт... ты даже не знаешь, что такое Риталин*!
*лекарство, которое часто прописывают детям с проблемами концентрации внимания.
Мик Джаггер:
- Я лучше сдохну, чем буду петь Satisfaction в 45 лет!
Анна Николь Смит:
- Привидение ползло по моей ноге и занялось сексом со мной. Я думала, что это мой бойфренд, но однажды я проснулась и поняла, что это не он.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Как выбирать девушку (советы автолюбителям)
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на ольшом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег
СМОТРЕТЬ
